第300章 擦边女友——审判篇(1 / 2)

🎁网红美女,夜夜笙歌

位轻,言微。

——宋语微。

这是妈妈给我取的名字,直到现在我都觉得很适合我。

记得是在念幼儿园的时候吧。

那时爸爸妈妈还没离婚,学校组织远足,正好妈妈有时间陪我一起去。

野炊时候大家凑在一起,问以后想当什么,或者有什么梦想。

应该很多人都有这样的经历吧?

小孩子嘛,回答都五花八门。

有人想当科学家,有人想当有钱人,还有人想当大老板……

其实那时候大家也都没有什么想法,只是为了说而说,没有好好想过。

问到我的时候,我认真想了,我说我想当一个可以照顾好自己的人。

听完,连小伙伴们都笑了,觉得我没什么梦想。

从小到大我都是这样。

只要是涉及未来的事情,我都没有什么远见。

我只能专注眼前,我看不到未来。

但是啊。

当一个能照顾好自己的人,这是我想得最长远的一件事。

我没有什么特别宏大的梦想。

当大家都在仰头仰望星河的时候,我更愿意低头看看路边缝隙里的野花野草。

那些触手可及的更令我向往。

我的人生经历其实还挺单调的。

如果把我的人生写成一本书,可能也就只有单薄的几页。

没什么故事可言。

我爸爸妈妈是在我念小学的时候离婚。

没有吵吵闹闹,那天下午很平常。

妈妈拉着行李箱站在门口,摸摸我的脑袋最后一遍问我:“以后要跟妈妈还是跟爸爸?”

我选择了爸爸。

之后妈妈就没了音讯。

爸爸对我很好,我和他住在居民小区,从小到大虽然和富裕不沾边,但也可以说衣食无忧。

父母离异,但我还是觉得我的童年很幸福。

对了,那时候爸爸每周都还会给我零花钱,这是很多小朋友都没有待遇,我也被同龄人羡慕过。

之后上了初中。

我喜欢上了一个男孩子,他是我的同桌,叫陈友?。

时间太久了,我不记得是从哪件事开始喜欢他的,但我可以肯定,我喜欢他的念头不止起过一次。

我和他当了六年同桌,初中是同桌,高中还是同桌。

他很多思想都和我很像。

特别是对于爱情,他和我一样,对爱很慎重。

我坚定地相信爱情,是爱情的信徒。

我不止一次想对他表露心意,幻想在放学路上和他在没人注意的角落牵手拥抱甚至……

我什么都想给他,但我知道,那时候我们都还没拥有为对方和自己未来负责的能力。

我把心意深深埋在心底,想等到我们都成熟后再说出口。

我都想好了,等到大学我找到了工作有能力养活自己后,我就和他表白。

时间跨度确实很长。

他是一个很优秀的男孩子,我也担心会有优秀的女孩子先我一步和他在一起。

但是心意绝不能在此之前说出口。

在心智不成熟的时候,喜欢一旦说出口,对方只要做出了回应,很多东西光靠意志力根本无法对抗。

用自己以为很坚定的意志去挑战生理本能,很自欺欺人。

我不是被身体支配的动物。

哪怕会因为没有表露心意而错过他,我也不后悔。

想占有一个人是喜欢,克制住了才是爱。

他的未来和前程还没确定,我不能因为喜欢他而耽误他。

忍耐,恰恰是我爱他的证明。

本以为这样的忍耐会持续很久,没想到在高中毕业的那天结束了。

我爸爸沾赌欠了很多钱,为了帮他还钱,我也背负上了不少债。

原以为已经很糟糕了,没想到更糟糕的是他又拿着借到的钱去翻盘,输完后选择了轻生。

我需要钱,但又怕被周围人知道我欠了很多钱。

大学没办法去上,我得出去打工。

那是一段我不想回忆起来的日子。

一年不到的时间,我变得说话困难,很害怕别人。

没办法再继续打工,我只好回到南庆。

在高中附近租了个最便宜的出租屋,蜷缩在里面,不知道该怎么办。

后来试了很多东西,最终走上了擦边的路。

我失去了被爱的资格。

身为爱情的信徒,那时候我的心就死了。

还完债,就去死。

我是一个很传统的人,但我不封建。

不至于因为穿了几件擦边衣服就想去死。

我想死是因为我对不起我的爱情。

穿什么不重要,重要的是——靠勾引别人,让别人起反应而生存的这种方式。

我自己都觉得恶心。

我哪有脸去期望未来的另一半接受这样靠勾引异性生存的我?

我失去了得到爱的资格。

我很脏。

就连想起陈友?我都觉得把他弄脏了,对不起他。

后来的事就是每天努力还债,争取还完债早点死。

命运真的很神奇。

我没想到在还完债的那晚我能再遇到陈友?。

小主,这个章节后面还有哦,请点击下一页继续阅读,后面更精彩!

而且……你还愿意接受我。