上一次抱着我妈痛哭是初三那年我向她出柜的时候，她没打我也没骂我，就那么陪着我狠狠的哭了一场。

独自将我拉扯大不容易，所有看起来的轻而易举都是她在装作毫不费力，以前我从没注意到这些问题，直到那晚哭的歇斯底里，才发现她老了，有白头发了，有皱纹了，就像以前我是瞎的一样，突然看到种种无情岁月划在她身上的痕迹，才怨恨忽略了她的自己。

这女人总是在我脆弱之时想都不会多想本能地将我护在她的羽翼下。在我过去的二十四年人生里，得她守护，真的幸福。

那晚十字路口潮湿微凉的空气里，泗涕横流的我开始想做她的英雄。

决定靠自己拯救自己后，便从生活正常化做起。最简单的是按时吃饭睡觉，最难的是重新接触外界，不管简单的还是难的，我都在认真的做。

回归网络后我特意去搜了那晚聚餐时苑淼问的我不知道的关于席卓节目录制删减的事。

那期真人秀节目的最后环节是快问快答，其中有个问题是，问他是否已有心仪之人。

时间紧迫推出来的条件反射，他点头说有。

就是这一段内容，被在场未知人士录下传了出来，可正片播出后该有的镜头却被彻底剪掉了，引发了轩然大波。

对于这件事，席卓工作室并未给出任何解释，整个幕后团队犯了欲盖弥彰的错，很多粉丝开始坚信席Boss是真有了喜欢的人。一时间美好的祝福，心酸的嫉妒和大胆的猜疑喧闹于网络而后又逐渐平息。

席卓那时听完问题想都没想就点了头，我猜忘看经纪人脸色的他是想到了我。

彻底错过的我事后滑动着过时的网页，并没有高兴分开后他还在背着全世界爱我，也并没有难过我们不能明目张胆的爱着，我的心竟出乎意料的很平静。

毫不保留的讲，当我沉入黑暗时希望会有人奋不顾身的来救我，我曾祈祷过无数次他会是席卓，幻想着他知道了事情经过会不顾一切的找我，不计后果的把事情明说，抹掉我所有被迫的委屈和狼狈也温柔的擦干我的泪。

可自欺欺人是没用的，我就像那被海浪冲到岸上的贝壳，从此以后是被埋没在不见天日的沙里还是被捡拾做成装饰品，都与那片再也回不去的海无关了。

我终于认清一个事实，我与席卓，真的无关了。

哪怕他还会往我那个号码上发有来无回的消息，哪怕我还是会想他想的昏天暗地。

但我知道，我和他之间所有连不成线的惦记和思念迟早会被耗尽。他要继续做人气只增不减的男神，我要继续做踏实平凡的普通人，我们终将要站回偶像与粉丝的位置。

不过，我承认，能跟他有过眼眸相映是我的荣幸。若可以重头来过，我还是会选择跟他在一起，就算最后的定局是分离，也绝对不后悔。

挣扎无用后的妥协是可悲的，我恐怕要更加可悲，理智打败固执的我连挣扎都没有，就把一切归为了只可怀念不可改变的往事。

我跟我妈坦白了辞职的事，说的粗糙，大意是不想在那边工作了，她并没深问，无条件支持的语气给我加满了动力。

如同给自己放了长假，我在家整整休养生息了一个月，过的比学生时代都肆意。可虽然在笑着，在享受着，还是觉得心里隐约少了些什么，又说不出来是什么。

也会关注各路席卓的消息，却不会那么频繁了，怕自己抑制不住胡思乱想。